miércoles, 29 de abril de 2009

ana y mia laz unikz ke zeben miz defectoz completoz i ke aun azi no ze alejan dhe mi graziaz!




a pezar ke la luna no brille mañana me dara igual... con zolo ver una zonrriza linda en mi cara dandome cuenta de ke eztoi maz cerca de zer una princeza... hoi no se ia ni como me siento voi a dejar a mi novio creo ke me engaña con una ezthupida ke ez horrible! por lo menoz de la cara por ke el cuerpo ez delgado aunke ez una pinche puta india!! la odio no ze ni como terminarlo ahora lo terminare por el msn mañana pondre aki la converzacion... ezcribiendo eztho kiiero iiorar lo kiero pero jamaz voi a permitir ke alguien maz me deztruiia JAMAZ!! ezo ia no! i bueno en la entrada pazada una prin hermoza me dijo ke puziera imagenez bueno hoi pondre fotoz miaz xD ke OZO! horriblez.. pero igual ahi ezthan eh! bezithoz i graciaz por el apoyo princezaz de un amargo o dulce cuento por siempre!

martes, 28 de abril de 2009

ahora me inspire en mi misma por eso ya no voy a caer! yo se ke puedo!


Ahora estoy feliz viendo como yo si puedo.. como me entere? pues no se kisas una coincidencia.. estaba chatiendo con una prin en mi msn su nombre es Camila y como tenia muxo de no conectarme ya ahora me mando un msj ke decia ''eres ana o mia?'' y ke dije '' mia... y vos? '' me dijo ''ahora solo mia'' en resumen me dijo ke se sentia mas gorda y ke pensaba ke habia subido mucho de peso con mia y ke no se pesaba por ke le daba mucho miedo haber subido... mi consejo fue ke se pesara por ke la verdad a mi me paso deje de pesarme 2 meses bueno estaba pesando 85 kilotes! GUAKLA! el kso es ke en esos dos meses una larga historia andaba kejandome de haber engordado, de ser mas gorda, mas fea y csas asi! pero era horrible.. ke trance! la kosa eske un dia por andarme kejando de mi peso mi mejor amiga me dijo ''has bajado te lo juro pesate'' (practikmente me hobligo) pero se lo agradesco resulta ke si me pese y chin! mi sorpresa estaba en los 70 kilos (segui ballena) pero igual habia bajado! cuando andube pensando por dos malditos meses ke estaba regorda! pff! por ke no me pese antes?? eso hace como 3 semanas ke me pese... ¿por ke no lo habia comentado? no se! pero ahora creo ke si es el momento.. y bueno regresando a lo de la prin (ke es donde empeze xD)bueno le conte eso para animarla a pesarse y me pregunto si tenia fotos de mi antes y despues le dije '' si creo'' ya las busko... encontre una donde estaba como en 83 horrenda y se la mande y le mande otra ke me tome hace como un mes y la mas reciente hace 2 semanas la verdad nunk habia visto mi antes y despues me sorprendi y le agradeci y bueno si lees esto kiero decirte MIL GRACIAS!! de nuevo gracias a ella me di cuenta ke si aun estoy gorda pero ke e bajado y no solo se ve en la bascula tambien en mi cuerpo la verdad eso me subio el animo creo ke es lo mejor ke me a pasado hoy! eso me anima y no se si ya lo habia comentado pero esta semana me he puesto la meta de bajar 3 kilos! cueste lo ke cueste! animos y gracias a las prin ke me leen xD no se me duerman muxo escribo besitos bye! ah y una ultima kosa pesemonos! igual y si no hemos bajado nos ponemos en alerta de ke esta pasando y hacer mas ejercicio!

domingo, 26 de abril de 2009

Por ke soy Ana y Mia?



mi dia de ayer fue horrible!! tanto ke empese a tomar y tomar pastillas para terminar con todo esto pero no me detubo el pensar en mi familia y solo tome como 10 o un poko mas no se... pense tambien en la gente ke me kiere aunke aveces no lo siento asi... y bueno me arrepenti, no las segui tomando pero aun asi por el efecto me desmaye en mi cuarto como por 2 o 3 horas.. en casa estaban mi hermano, hermana, y mi cuñada pero como estaba en cerrada en mi cuarto nadie lo noto.. umm por ke lo hice? por todo he andado muy depre lo uniko ke se me pasaba por la mente era ke kathy mi hermana estaba enojada con migo y ke se ke ahora desconfia de mi ke por un recentimiento ke tiene con migo busk cualkier excusa para pensar ke kiero lastimarla la verdad no es asi la amo para mi es lo mejor aunke ella no me lo crea, me duele ver como 100to aveces ke me odia y otras llenarme de alegria cuando me dice nunk te vayas a morir por ke entonces no sabria ke hacer o yo me suicidaria si no estas vos... la verdad somos como una sola... el problema de una es el de la otra, su dolor es mi dolor pero ya no se si el mio es el suyo por eso ayer me kise morir me sentia gorda, fea, sola, triste, enojada e impotente sin alguien cerk de mi ke me dijera no estas sola te kiero y me diera un abrazo tengo ke ya empezar a darme cuenta de e eso jamas va a pasar... y bueno ayer entendi muchas cosas como el por ke de mis desordenes alimenticios mucha gente cree ke se nos ocurre hay voy a ser ana o mia!! hay ke pendejada ojala fuera tan facil... ojala en ves de luego criticar entendieran y vieran mas haya de lo ke creen superficial.. el dolor es grande al darme cuenta ke mi problema empezo a crearse siendo una niña... y no a los 14 ke fue cuando vomite la primera ves... no empezo en mi kbeza empezo de comentarios de gente estupida sn vida propia o de los niños del colegio ke son mas crueles ke cual kier persona si esos ke se burlan de tu peso y ke te gritan enfrente de tu amor platoniko GORDA.. GORDA... o al escuchar a mis tias preguntarle a mi mama y la gorda como mucho?... o hasta de mi mama cuando empezo decirme ''cuando yo teia 18 iva a ser modelo de tal periodico'', ''hace ajercicio'', ''no comas esto'', ''mejor come esto''... en ese momento no entendia ke lo decia por ke le daba verguenza tener una hija gorda y la otra flakita muy bonita... igual ahora si ya lo entiendo me compraba mil y una pastillas para rebajar, linasa y fajas para la pansa.. mientras a mis hermanos les compraba juguetes, zapatos, ropa cosas asi no digo ke ella tenga la culpa, por ke ella no lo hacia con el fin de luego tener uan hija anorexica o bulimica claro ke no.. eso era de niña (toda mi infancia fue asi como desde los 8 hasta los 13) luego entre al bachierato, prepa o high scool.. como kieran llamarle a los 14 ya con pensamiento ke estaba gorda las niñas de mi salon delagadas.. eran bonitas... umm cuando llegue el primer dia de claces vi al mas bonito de mis compañeros Ricardo.. les gustaba a todas y a mi pero era un maldito patan.. igual y al principio con migo no lo fue, pero yo veia su actitud con las demas niñas era un asco de hombre un idiota! uff no se komo empeze a gustarle yo era una vak! pero bueno tanto ke una ves se me declaro y andubo como un mes detras de mi.. para ver si le daba chanse, y aveces me hacia dudar pero recordaba lo pendejo y patan ke era y pss mi decicion? no no andube con el pero lo pague caro empezo a decirme ''huy ke gorda estas'' o ''yo iva a andar con vos por hacerte el paro'' como me podia decir eso? tambien decir enfrente de mis compañeros ke yo era una ballena cosas asi todos se burlaban de mi menos mi mejor amiga Delmy lo peor ke dijo fue cuando un compañero le dijo hay si Ricardo vos decis eso por ke la Rosa no te hizo caso... su repuesta fue.. ''ke? ja ja'' se rio el muy estupido y dijo ''nada ke ver si yo kise algo con ella fue para ver ke regalitos me daba por ke tiene dinero la mage'' mage en mi pais viene 100do pendeja eso fue horrible lo dijo en mi cara todos se rieron de mi hubo uno ke otro ke hasta dijo ''uff'' no se como les parcio tan gracioso ese colegio fue mi tumba cuanto tiempo pase con alguien ke veia ksi todos los dias recordandome lo gorda ke era? 3 malditos años lo ke duro el bachillerato.. como no voy a tener un puto problema de autoestima?? nunk le demostre ke me dolia lo ke decia pero me dolia hasta mas de lo ke yo pensaba... 100pre habia un comentario sobre mi peso o la tipik estupida ke se cree lo max por ser delgada con su comentario ''gorda fea esto o lo otro''... ahi empezo a derramarse todo en el bahillerato mis 3 años ahi fueron asi con ese estupido molestandome todo el tiempo y kda ves ke podia! hasta ke en el tercer año me comberti en la mas popular, no miento.. la de el kbello con mejor look, la ke mejor vestia, la ke se le rebelaba al prof, la ke tenia las amigas mas bonitas, y la ke estaba rodiada de los niños mas bonitos, con un novio ke era uno de los mas guapos del cole, la ke no era tan gorda por (ke aunke todo el mundo diga ke no soy gorda lo soy) y bueno muchas cosas mas ke hacian pensar ke todo para mi habia cambiado pro no... creo ke ahi fue como el comienzo de una obsecion mas y mas grande ke hasta el momento esta aki y creo ke nunk se va a ir... eso es un resumen de todo lo ke pase para ahora ser Ana y Mia logico.. hay muchas cosas mas pero la madrugada no seria suficiente para terminar de escribirlo todo...

tome ahora mis deciciones no me voy a suicidar... voy a bajar lo ke sea necesario lo juro cueste lo ke cueste!

sábado, 25 de abril de 2009

Ojala la perfeccion para mi exista!






ahora es un dia raro... pero bonito afuera esta nublado se escuchan muy fuerte los truenos por ke por lo ke ze ve caera una gran tormenta estoy zola en mi caza todoz zalieron i yo me quede dormida por ke ultimadamente me cuesta muxo conciliar el sueño mi estado de animo?? umm bajo como 100pre solo quiero aclarar no soy emo me gusta muxo la onda y el estilo pero no lo soy ni quiero serlo... quiero agradecer por los coment que me dejan este 100pre los leo y a los ke tienen sentido los tomo muy en cuenta... repondiendo a un comen yo no voy a ir al hospital con esto cuando este delgada y bonita tratare de vivir con ello ya no lo tomare tan a diario y si no puedo buscare ayuda hay mucha gente que me kiere se ke me ayudaran... y si no pues yo me lo buske por comer como cerda y aceptare el castigo ke me venga.. ya en otras cosas una prin me pregunto ke por ke borre todas las entradas, pss fue por ke kiero empezar desde cero, fui una tonta y ya no kiero nada de eso por eso mismo no volvere a escribir un tips o algo si alguna princesa kiere hablar dejenme su msn o en el chat pero tips no por ke aveces los leen niñas ke creen ke esto es un juego y ke es divertido y no es ninguna de las 2 kosas... por eso yo no voy a ayudar ake nadie mas este asi... y bueno una cosita si alguien sabe de una carrera aviseme please necesito entrar a una!

viernes, 24 de abril de 2009

zoi una cerda




estoy arta de seguir 100do gorda apesar de mis esfuersos sigo horrible no me conformo nada mas kiero ser bonita por ke no puedo me 100to mal por todo me duele el estomago bastante por la gastritis kiero llorar me duele la cabeza me 100to mal por todo... todo aveces kisiera matarme no lo hago por ke tengo mi hermanita gemela ke no me lo perdonaria kathy... pero aveces 100to ke no puedo kiero laxantes no tengo kiero vomitar no tengo nada en el estomago solo la por keria ke desayune no se ke hacer me dan dolores fuertes es el corazon me 100to mal kiero ir al medico pero me da miedo kisiera decirle a mi hermana ke nos mataramos juntas se ke ella lo haria con migo si se lo pido por ke somos ksi ke una sola la amo pero me doleria no volver a ver a mi familia pensar ke ellos creen lo mejor de mi y yo no soy mas ke una cerda ke no logra bajar de peso... me desepciono de mi misma estoy avergonsada de ser la persona ke soy no soy la misma de antes, creo ke ya ni me doy a respetar por ke me pasa esto a mi Ana y Mia se supone ke eran mis amigas no me dejen caer las necesito mas ke nunk!! ojala un dia despertara de esta pesadilla 100do la niña ke era ke tenia a sus papas juntos ke no se preocupaba por gustarle a alguien y ke no pensaba en vomitar si no en jugar con una muñek de esas ke ahora veo sin parar preguntandome si para convertirme en una muñek asi hermosa tengo ke llorar tanto...