de todo un poko

Perdida ia ke hago kda vez ke digo ia no voi a iiorar ke ia no voi a zentir me mal ziempre faiio ziempre iioro por algo no ze zi la vida o mi hermana eztan empujandome a hacer algo ke no tendria ke hacer pero la verdad eztoi zola i la zoledad me mata kada vez ke veo a mi hermano trato maz biien kiero decirle algo pero no puedo por ke ziento ke ai komo un muro entre nozotroz ke kazi no noz deja hablar me da trizteza penzar ke ia no me kiere por ke kiere maz a la novia i ke mi papa me a kmbiado por miz hermanitoz /zoi una celoza/ pero ia ia ia mejor dejo de kejarme por la mierda de vida ke tengo.

Umm kon mia eztoi mal me dule muzho la garganta al vomitar i me kuezta maz... me eztoi iienando maz rapido no tengo ke komer tanto ez maz me zorprende lo poko ke tengo ke komer para iienarme pero igaul avecez me doi atrakonez i me duele ia muzho la garganta pero no puedo dejar a mia, ez la unik ke ezta kon migo a parte ke la necezito i kda dia me ziento maz kulpable maz gorda i fea i no me guzta i por lo menoz mi kuerpo tengo ke kontrolar i hacer ke zea komo io kiero ia no kiero komer pero la anciedad me gana kiziera kozturarme la boka i dezkozturarla kuando ezte liviana kuando ezte delgada i bonita.

Eztoi mal no ze kuanto tiempo pueda zoportar ezto...

I ia kzi ez mi kumple! el lunez i io ziigo fea no ze ke ponerme ni nada, me aterra ke mi novio no me vea bonita (no ze zi lo habia ezkrito pero regrezamoz xD)la verdad zi kreo ke me eztoi enamorando, ademaz kiero ke miz primaz i miz amigaz me vean mui bonita i lo maz importante kiero verme i zentirme bonita koza ke hace muzho tiempo no ziento xC pero bueno... kreo ke mañana voi a pezarme kon mi mejor amiga la idea fue de eiia i io aprobezho pueden kreer ke ze ziente demaziado mal por zer delgada? zii hazta ezta deprimida por ezo i kzi no zale pff ke loko ezta el mundo no? bueno aiia eiia io zolo puedo kererla i apoiiarla mañana ezpero no haber zubido por ke ezo deztruiria maz mi kumple!! awww

bueno bezoz biie xoxoxoxo

grax por leerme x)

tengo raonez para eztar mal pero puedo inventar otraz para tratar d eeztar biien no?

umm ahora ia ke ezkribo?? para intentar ezcribir algo nuevo i ke no zea trizte algo ke me haga reanimarme por ke no kiero matarme o kiero pero maz biien no puedo, por ke no kiero hacerle maz daño a mi familia ke aunke avecez io krea ke ze alejan de mi kizaz ez por ke eiioz tienen otraz hobligacionez no pueden eztar atraz mio todo el tiempo, mi papa no puede eztar kon migo muzho tiempo por ke trabaja koza ke hace por mi i miz hermanoz i lo entiendo.. no puedo zentirme mal por ke mi hermano nunk ezte o kzi no tenga komunikcion kon el por ke el tiene zu novia i zi ze ziente mejor kon eiia o zi zolo uza zu tiempo para eiia aunke io lo necezito maz ke nunk ezta biien mientraz eiia no lo laztime /ezta biien/.. no puedo eztar trizte aunke mi mejor amiga ze aleje de mi no puedo hacerkrla eiia tambiien tiene problemaz i a lo mejor ia noto ke no zoi lo mejor del mundo, umm no puedo deprimirme por ke mi mama ezte tan lejoz i kiza nunk la vea.. por ke? por ke aun lejoz ze ke me ama i ze ke la amo, no puedo deprimirme por ke mi novio me dejo por ke? por ke zi lo hizo ez por ke no me kiere i no puedo eztar kon alguien ke no me kiere no kiero ke alguien ezte kon migo por pura laztima, no puedo deprimirme por eztar zola, por ke ez mejor ke eztar rodeada de hipocritaz, no puedo deprimirme por ke mi hermana murio i no pude hacer nada para ke no ze me fuera por ke? a ezo no le tengo rezpuezta pero ze ke a eiia no le guztaria ke io ezte azi ze ke no i ia no kiero iiorar por nadie ni por nada kiero zer fuerte... i voi a tratar de zerlo

mi ahora ex me dijo ke zoi demaziado cerrada i muzhaz perzonaz me lo han dizho pero para ke zirve habrirze kon alguien zi luego te van a dejar i zi te habriz kon alguien kreo ke te enkariñaz maz por ke zabez ke eza perzona te kiere tal i komo zoz i al final te acepta i pero de ke zirve zi de una o otra forma no va a eztar ziempre akii? luego zolo kedan loz rekuerdoz.. ke pueden zer bonitoz o triztez pero ke al final igual duelen i laztiman...

eztoi arta de iiorar, de extrañar, de zentirme zola, de dezear algo, de kerer ke paze algo impozible, eztoi arta de vivir a lo mejor para tener 16 añoz kreo ke ia me knze de todo i a lo mejor demaziado rapido zi lo permito tendre muzho por vivir pero zi no ke va a pazar?? no kiero penzarlo por ke no kiero kaer no kiero ke mi familia me entierre kuando nizikeira han enterrado el rekuerdo de mi hermana

kiiero i tengo ke zakr fuerzaz de algun lugar ia iiore demaziado... demaziado

ana i mia aunke avecez ziento ke me debilitan el kuerpo pero por lo menoz me diztraen de la debilidad ke tengo por dentro... ia no kiero iiorar i voi a intentarlo voi a hacer komo ke laz perzonaz ke perdi i ahora necezito nunk eztubieron en mi vida i a mi hermana la voi a poner en lo maz alto del mundo ke ez donde debe de eztar pero komo lo maz bonito i lindo ke tube en mi vida.. voi a hacer komo ke todo ezta biien i voi a tratar de kreermelo para ia no iiorar i para ke ia no me duela zonrreir o fingir ke lo hago

ezpero poder zalir de ezta deprecion i de ezto ke em ezta matando, umm bezoz princezaz i graciaz por darme animo por la verdad kon lo ke ezkriben zi me animan i un zhin!! xD graciaz!

ahora por mi gordura mi noviio me deja!!

ke puedo hacer?? mi novio me kiere dejar!! ai no nunk me a pazado ezto zegun el ez por ke no lo e iiamdo en 3 diiaz pero ii? el thampoko lo a hezho i la kulpable zoi io? zi komo no!! 100pre io no ze por ke no me korta a lo mejor ez laztima, por ke io ze ke nizikiera le guzto por ke eztoi demaziado gorda! pero zi me deja el piierde no io! no kiero ke me deje por ke lo kiero pero igual zi me deja el pierde por ke io ia voi a adelgazar i voi a zer bonita

El al final va a eztar igual pero zi me deja ke luego no ze arrepiienta por ke no lo voi a acptar ai kien enthiende a loz hombrez?? zupongo ke nadie zon la koza maz extraña kuando eztoi kon el me baja laz eztreiiaz i me dice ke el nunk me va a dejaar i ke dizke io zoi zu prioridad i lo mejor ke tiene en ezte momento AUGH! i luego me kiiere dejar?? jajaja no ze entienden! pero igual me deja maz tiempo para ana i mia! zolo ke zi zeria un golpe para mi autoeztima ke ia deporciierto kazi ni exizte en mi no ze ke hacer! eztoi zuper gorda! wakla

i pzz no ze ia kiero zer delgada pero ahora faiie tenia un aiiuno i ke pazo? a laz 7 de la nozhe me di un atrkon! wakla pero todo zalio por donde entro i ovbiamente otra vez me voi a laxar! aun ke e notado ke kuando me laxo ze me inzha el vientre, pero ezo no importa zolo ke zi ia tengo ke dejar de laxarme tanto por ke kreo ke ia fue demaziado... ke kreen uztedez?? /zolo lo hago thodoz loz diiaz/

igual i mañana voi a zeguir mi aiiuno ahora ia no voi a komer nada maz voi a laxarme i voi a fumar! ojala ke para , mi kumple ia haiia bajado por lo menoz unoz 3 kiloz minimo! ojala ke ziii! ez el 27 de ezte mez i eztoi zuper nervioza por ezo awww no no ze ke hacer!!!!!

eztoi artha de thodo

ezthoi arta de thodo ezto de no poder dejar de vomitar i al mizmo tiempo arta de no podher vomitar eztoi arta de no poder cerrar mi bok de no poder kozerla para dejar de atragantarme kon tanta bazura me odio me detezto zolo kiero zer delgada por ke lo ke kiero no lo tengo kiero a mi hermana pero por mi maldita dezgracia ezta muerta i jamaz la voia rekuperar ojala io tambiien eztubiera muerta para dejar de iiorarla extrañarla, para dejar de vomitar, para dejar de komer, para dejar de hacer tanta pendejada, para dejar de zer una kompleta mierda, para dejar de zentirme zola... ia no puedo, ia no... no ze komo algun dia me dhije ke iva a zer fuerte! no puedo i para mi dezgracia eztoi zola.. amo a miz papaz i amiz hermanoz pero ia no, zoi devil i ezo ziemprelo dije zoi una puta gorda zhanzha cerda vak devil ke no puedo hacer nada maz ke komer i komer... para mi dezgracia kreo ke mi garganta ezta laztimada i por ezo tengo doz diaz aiier i ahora zin poder vomitar zoi un azko por maz ke meta miz dedoz no puedo i me dule muzho pero me voi a tomar ahora 4 laxantez talvez ezo aiiude i muzha agua ke azko.. tengo una panza grandizima me doi azko zoi una akeroza ke AZKO! kiero eztar delgada al menoz kiero tener ezo ia ke todo lo demaz ke kiero tener no lo puedo tener me doi verguenza

ojala un dia mi papa, mi mama i miz hermanoz me puedan perdonar, ezto no lo elegi io ezto iiego i nunk zupe komo pedirlez aiiuda.. perdon zolo zoi una eztupida i no la princeza ke zoñaron tener o ke kreen ke tienen no zoi eza niña bonita ke ven no zoi nada de lo ke puedan eztar orguiiozoz... no zoi nada maz ke una eztupida

♥--SOY FUGITIVA DE MI MISMA, MI OTRO YO ME CONSTRUYÓ UN ABISMO--♥

mi cuerpo cada dia esta mas delgado ya no se komo evadir las miradas al entrar al baño luego de komer o al zalir luego de vomitar ia no ze komo explikr miz ojeraz mi mal humor ez horrible mi debilidad.. ultimadamente e bajado muzho ya kiero eztar delgada kiero pezarme a ver kuanto pezo ia pero me da miedo dezepcionarme aunke ze ke e bajdo en el ezpejo todavia me veo gorda i fea kiziera zer bonita ze ke lo zoi pero tengo el gran defecto de eztar pazada de pezo ezo me pone fatal guakla me odio por ezto kiiero bajar maz pero me da miedo por ke ia me ziento muzho loz huezoz de la klavikula i loz de laz kderaz aunke ez algo ke em guzta por ek ze ke ia no eztoi tan gorda ahora todoz me dicen ke no eztoi gorda ke eztoi delgada io ze ke aun eztoi gorda pero ke ia no tanto ia me falta poko para iiegar a mi meta... i ze ke la voi a lograr zi me ezfuerzo el 27 de julio kumplo añoz i pienzo ir a la plaiia kon miz amig@z kon miz primoz i kon mi novio i ezpero poder uzar vikini.. voi a komprar una krema reafirmante i una reductora otra vez voi a komprar la zibu creo... ezto aun no lo e decidido por ke me da miedo tomarla... I love princezaz todaz podezmoz zolo hace falta inzpiracion biie

ia baje loz trez kiloz xD zorri por no ezcribir

mi vida dezde el 8 de mayo ez una kompleta mierda ya no ze ke hacer ni komo vivir ana i mia zon laz unikz fielez i ke nunk me dejan zola... zon una kompañia avecez agradable i feliz pero otraz zon un infierno del ke ia me di kuenta ke no puedho zalir igual no ze zi kiero hacerlo ahora ez lo uniko ke me diztrae realmente dezde ke murio mi hermana ke por cierto no logro aceptar ke ze me fue de laz manoz me 100to komo una bazura... ia no ze ke hacer e bajado muzho de pezo kda vez me pongo nuevaz metaz ke ze ke logragre ke mierda ia mi vida no tiene rumbo creo, ojala un dia pueda zalir de ezthe lugar tan ozkuro bueno kzi ia ni publiko entradz no ze ni por ke la vez pazada dije ke bajaria trez kiloz en una zemana la verdad zi ia loz baje komo? kon mia i a puroz te kalifornia ke zon laxantez buenizimoz loz vendhen en el zuper merkado igual zi no enkuentran el te klifornia puedhen komprar otro te pero ke zea laxante la verdad zon buenizimoz para dejar de zer vak io ia baje muzho umm pero zigo gorda bueno zi zubi un poko ezthaba menoz gordha!... ai ia me dezpido bezoz i habrazoz en zerio ahora zi tratare de ezkribir maz zeguidho muzho maz ezcribir me hace biien... bueno princezaz i princezoz xD me dezpidho rekuerden princezz roza en el zhat laz amo rekuerden ke nozotraz podemoz por ke zi podemoz zobre iiebar a nueztraz amigaz ana i mia podhemoz kon thodo lo demaz aunke no me lo krean... ahora lo ze i ze ke kada uno i una de uzthedez zon beiiaz i beiioz i lo ke maz vale en uztedez ez lo ke zienten i lo hermozoz ke zon por dentro bezoz i abrazoz kuidenze muzho... no koman, laxanze i vomithen xD... (T.T zZi lO zeE noO fuUe gRaCcIozZo T.T) bye!

ana i mia mi vida

ke mierda no se ni como empezar a escribir esta entrada... bueno empezare por ezcribir ke ana i mia zon laz unikaz ke no me dejan ke no ze alejan de mi eztan aki ziempre malo o bueno pero me diztraen eztoi zola i aunke ezo me duele demaziado tengo ke eztar aki para zoportarlo i para no deprimirme tanto me voi a enfocar en mi cuerpo tengo ke bajar 10 kilos.. pero mi primera meta en 12 diaz ez bajar 5 luego loz otroz 5 i luego ia vere voi a tratar de publicar entradas todos los dias para ir contandoles como voi... ahora empiezo no tengo nada en mi eztomago desde las 6 de la tarde de el dia de aiier i ahora mizmo zon laz 5:15 de la madrugada lo ke komi zaldra por ke me tome dos te laxantes aunke ze ke no ez zuficiente ahora no voi komer el ayuno ez lo mejor, are ejercicioz i me pondre en el eztomago planztiko kon una faja enzima para zudar yo ze ke zi kiero i me lo propongo bajo loz 5 kiloz en loz 12 diaz o menoz azike lo voi a hacer /.@

graciiaz por el apoyo i loz komentarioz priincezaz, laz amo, laz kiero muzho!

la vida es una mierda

no habia escrito desde el viernes ante pasado ke dije ke mi hermanita estaba enferma estoy enojada con la vida con migo con todo mi hermana murio ese dia yo publike la entrada en la madrugada ella murio a las 8:15 ke mierda por ke ella y no yo ke soy una basura todo es injusto siento ke no puedo fingir ke voy a estar bine, no puedo seguir sin su repirar, solo kiero llegar donde esta ella no puedo estar aki sin ver su sonrrisa sin escuchar sus bromas loks o sin ke nos peliemos la amo la extraño y uanke tambien amo a mi familia no puedo sin ella.. por ke para mi era como mi luz mi alma la niña mas linda ke conoci y la ke se llevo mi vida no lo soporto soy devil y no puedo sin ella no puedo seguir

todo mal

loz dias mas horribles de mi vida los estoy viviendo ahora mismo por ke?.. ummm por ke mi hermana esta grabe de salud esta internada en al clinica desde ayer pero igual nos hemos pasado todo los dias aki desde la semana pasada tiene anemia profunda talves no se escuche tan grabe pero en realidad lo es y bastante el doctor dice ke esta luchando contra la leusemia por ke es la ke le sigue es horrble ver como le salen moretones con un abrazo ke alguien pueda darle o como cae sin fuersas cuando trata de levantarse se cansa por todo hasta por tomar agua, no exagero luego empieza a sangrar su nariz, nisikiera puede hablar ya todo la cansa aveces no entiendo lo ke dice y me duele, por ke ya ah vomitado sangre varias veces tanto ke ya perdi la cuenta, esta super debil hasta al baño la llevamos en silla de ruedas y eso ke esta aki mismo en la habitacion... ez horrible ahora el ojo se le a llenado de sangre mañana nos van a dar los resultados para ver si necesitara una transfuion de sangre es horrible todo esto un infierno ver como cae me duele... sus labios morados y ella muy palida tengo miedo que muera todo el dia pasa mal ahora mismo esta dormida por eso me tome un tiempo para escribir me alegra saber ke estoy aki con ella espero ke cuando salgamos de esto seamos las mismas de antes como 100pre ke me diga lok por mis tonterias y yo bueno ya no me voya enojar no se a lo mejor le doy un sape por tontis pero con cariño... esto me a ayudado a a cariciarla a demostrarle cuanto la amo y a muchisimas cosas mas con mi papito me llebo mejor esto nos a unido espero en Dios salir de esto yo se ke el nos ama sobre todo y ke la va a sakr de esto, princesitas les doy un concejo tomen vitaminas para la anemia esto es horrible.. no se lo deceo a nadie, no tienen idea lo feo ke es... por fa cuidence se los supliko!!

umm y de mi ke digo? he comido como cerda kisas por los nervios o por no se la ansiedad talves, y lo peor de todo no he vomitado nada bueno si la cena de ayer(por ke ya es de madrugada) pero luego volvi a comer y no lo sake umm ke fatal esto... y con Rodo ya estoy bien pero 100to ke e engordado mucho y kiero verlo pero a la ves no kiero, no kiero ke me vea asi cuando mi hermana regrese a la casa no voy a comer y me voy a laxar 3 veces al dia para sakr todo lo ke este adentro... las kiero princesa besos y si creen en Dios oren por mi hermana se llama katherin se los voya agradecer por mi vida entera gracias a

por fin!! voi bien!

eztha lokuaz xD ia voi bien con migo i mi gordante cuerpo umm no me he pezado pero le ezthoi entrando como loca a ana i mia... la verdad zii me ziento maz liviana aunke zii ahora hubo un atrakon pero igual lo vomithe i ia me laxe para ke zalga thodo! umm bueno ezthoi feliz i trizte por ke? pzz feliz por ke mi mejor amiga ze encontro kon unaz primaz ke eran como miz hermanitaz a laz ke amo, adoro i extraño.. eiiaz viven aki en mi ciudad pero hace un tiempo noz peliamoz horrible por mii hermana i ziendo leal kon eiia... lez deje de hablar, bueno ahora mi hermana no ze a moleztadho por ke io lez vuelva a hablar a laz niñaz thoncez thodo zera como antez x) i lo mejor ezke una de miz primaz ez mia ia thendre aki maz cerkita a alguien ke me enthienda princezaz azi como a uzthedez ah por ciertho laz amo x) i con Rodo mi amor umm como voi? maaaaaaal x ezo trizte! ahora no me llamo bueno io thengo la culpa no le conthezthe en 3 diaz ze imaginan cuanthaz iiamadaz? como 50 o maz no exagero! ai lo amo pero ahora zii ia penze laz cozaz no me voi a dejar iievar por un penzamiento le voi a conthezthar.. claro ojala i me llame mañana i azi podamoz vernoz zii no ia la regue por ke io no piienzo iiamarlo! ojala ke me marke no? dezeenme zuerte! ammm i lez cuentho el lunez me pezo ojala ke me vaiia biien i ia ezthe en loz 67 o menoz! ojala ke zii igual i aunke me muera de la verguenza io lez cuentho beziithoz a thodaz grax por leerme.. ah zoi princessrosa en el chat xD un datho nada maz jojojo bye!

pzz necesito un consejo!! ke hago con Rodo? x(

mmm ahora no ze ni komo fue mi dia zolo ze ke bueno... no fue ayer no publike nada por ke no ze nada maz kice pazar en la kma thodo el diia ke weba! i bueno eze fue mi dia de ayer kero ver ke maz umm no he hablado con Rodo (mi novio) no le he kerido conteztar el cel para zer zincera lo extraño... kiero ke me beze azii como me beza el haciendome zentir unika y la maz bonita del mundo, kiero ke juegue con mi pelo, y con miz dedoz cuandho me thoma laz manoz lo kiero un monton kiero verlo, abrazarlo i bezarlo kiero thodo con el xD jajaja na no ez ciiertho na maz lo primero!.. ia pazando a mi otra parte dhel diia bueno vomite una vez al dia! i COMI DOZ! ke azco me averguenzo d emi zoy una pendeja pero me voi a tomar 4 laxantez thalvez zale algo (bueno ovbio tiene ke zalir!) aunke ayer me thome 2 i puuxa ke dholor de ezthomago thube ahora en zerio ke horrible pero ia pazo ia me ziento mejor! bezitoz princezaz muak muak graxiaz por leerme!!

Bueno umm arriba lez deje a una niña ke tiene 6 o zea mi edad i ez mi thinzpo komo eiia kiero zer ia me pazo por zuz blogz a firmarlez princezaz laz amo i laz adoro muxizimo! zi alguiien tiene una idea de kuantho podria pezar eiia me habiza pleaze! ze loz agradecere la viidha completa graziaz firmen bye!!

ana y mia laz unikz ke zeben miz defectoz completoz i ke aun azi no ze alejan dhe mi graziaz!

a pezar ke la luna no brille mañana me dara igual... con zolo ver una zonrriza linda en mi cara dandome cuenta de ke eztoi maz cerca de zer una princeza... hoi no se ia ni como me siento voi a dejar a mi novio creo ke me engaña con una ezthupida ke ez horrible! por lo menoz de la cara por ke el cuerpo ez delgado aunke ez una pinche puta india!! la odio no ze ni como terminarlo ahora lo terminare por el msn mañana pondre aki la converzacion... ezcribiendo eztho kiiero iiorar lo kiero pero jamaz voi a permitir ke alguien maz me deztruiia JAMAZ!! ezo ia no! i bueno en la entrada pazada una prin hermoza me dijo ke puziera imagenez bueno hoi pondre fotoz miaz xD ke OZO! horriblez.. pero igual ahi ezthan eh! bezithoz i graciaz por el apoyo princezaz de un amargo o dulce cuento por siempre!

ahora me inspire en mi misma por eso ya no voy a caer! yo se ke puedo!

Ahora estoy feliz viendo como yo si puedo.. como me entere? pues no se kisas una coincidencia.. estaba chatiendo con una prin en mi msn su nombre es Camila y como tenia muxo de no conectarme ya ahora me mando un msj ke decia ''eres ana o mia?'' y ke dije '' mia... y vos? '' me dijo ''ahora solo mia'' en resumen me dijo ke se sentia mas gorda y ke pensaba ke habia subido mucho de peso con mia y ke no se pesaba por ke le daba mucho miedo haber subido... mi consejo fue ke se pesara por ke la verdad a mi me paso deje de pesarme 2 meses bueno estaba pesando 85 kilotes! GUAKLA! el kso es ke en esos dos meses una larga historia andaba kejandome de haber engordado, de ser mas gorda, mas fea y csas asi! pero era horrible.. ke trance! la kosa eske un dia por andarme kejando de mi peso mi mejor amiga me dijo ''has bajado te lo juro pesate'' (practikmente me hobligo) pero se lo agradesco resulta ke si me pese y chin! mi sorpresa estaba en los 70 kilos (segui ballena) pero igual habia bajado! cuando andube pensando por dos malditos meses ke estaba regorda! pff! por ke no me pese antes?? eso hace como 3 semanas ke me pese... ¿por ke no lo habia comentado? no se! pero ahora creo ke si es el momento.. y bueno regresando a lo de la prin (ke es donde empeze xD)bueno le conte eso para animarla a pesarse y me pregunto si tenia fotos de mi antes y despues le dije '' si creo'' ya las busko... encontre una donde estaba como en 83 horrenda y se la mande y le mande otra ke me tome hace como un mes y la mas reciente hace 2 semanas la verdad nunk habia visto mi antes y despues me sorprendi y le agradeci y bueno si lees esto kiero decirte MIL GRACIAS!! de nuevo gracias a ella me di cuenta ke si aun estoy gorda pero ke e bajado y no solo se ve en la bascula tambien en mi cuerpo la verdad eso me subio el animo creo ke es lo mejor ke me a pasado hoy! eso me anima y no se si ya lo habia comentado pero esta semana me he puesto la meta de bajar 3 kilos! cueste lo ke cueste! animos y gracias a las prin ke me leen xD no se me duerman muxo escribo besitos bye! ah y una ultima kosa pesemonos! igual y si no hemos bajado nos ponemos en alerta de ke esta pasando y hacer mas ejercicio!

Por ke soy Ana y Mia?

mi dia de ayer fue horrible!! tanto ke empese a tomar y tomar pastillas para terminar con todo esto pero no me detubo el pensar en mi familia y solo tome como 10 o un poko mas no se... pense tambien en la gente ke me kiere aunke aveces no lo siento asi... y bueno me arrepenti, no las segui tomando pero aun asi por el efecto me desmaye en mi cuarto como por 2 o 3 horas.. en casa estaban mi hermano, hermana, y mi cuñada pero como estaba en cerrada en mi cuarto nadie lo noto.. umm por ke lo hice? por todo he andado muy depre lo uniko ke se me pasaba por la mente era ke kathy mi hermana estaba enojada con migo y ke se ke ahora desconfia de mi ke por un recentimiento ke tiene con migo busk cualkier excusa para pensar ke kiero lastimarla la verdad no es asi la amo para mi es lo mejor aunke ella no me lo crea, me duele ver como 100to aveces ke me odia y otras llenarme de alegria cuando me dice nunk te vayas a morir por ke entonces no sabria ke hacer o yo me suicidaria si no estas vos... la verdad somos como una sola... el problema de una es el de la otra, su dolor es mi dolor pero ya no se si el mio es el suyo por eso ayer me kise morir me sentia gorda, fea, sola, triste, enojada e impotente sin alguien cerk de mi ke me dijera no estas sola te kiero y me diera un abrazo tengo ke ya empezar a darme cuenta de e eso jamas va a pasar... y bueno ayer entendi muchas cosas como el por ke de mis desordenes alimenticios mucha gente cree ke se nos ocurre hay voy a ser ana o mia!! hay ke pendejada ojala fuera tan facil... ojala en ves de luego criticar entendieran y vieran mas haya de lo ke creen superficial.. el dolor es grande al darme cuenta ke mi problema empezo a crearse siendo una niña... y no a los 14 ke fue cuando vomite la primera ves... no empezo en mi kbeza empezo de comentarios de gente estupida sn vida propia o de los niños del colegio ke son mas crueles ke cual kier persona si esos ke se burlan de tu peso y ke te gritan enfrente de tu amor platoniko GORDA.. GORDA... o al escuchar a mis tias preguntarle a mi mama y la gorda como mucho?... o hasta de mi mama cuando empezo decirme ''cuando yo teia 18 iva a ser modelo de tal periodico'', ''hace ajercicio'', ''no comas esto'', ''mejor come esto''... en ese momento no entendia ke lo decia por ke le daba verguenza tener una hija gorda y la otra flakita muy bonita... igual ahora si ya lo entiendo me compraba mil y una pastillas para rebajar, linasa y fajas para la pansa.. mientras a mis hermanos les compraba juguetes, zapatos, ropa cosas asi no digo ke ella tenga la culpa, por ke ella no lo hacia con el fin de luego tener uan hija anorexica o bulimica claro ke no.. eso era de niña (toda mi infancia fue asi como desde los 8 hasta los 13) luego entre al bachierato, prepa o high scool.. como kieran llamarle a los 14 ya con pensamiento ke estaba gorda las niñas de mi salon delagadas.. eran bonitas... umm cuando llegue el primer dia de claces vi al mas bonito de mis compañeros Ricardo.. les gustaba a todas y a mi pero era un maldito patan.. igual y al principio con migo no lo fue, pero yo veia su actitud con las demas niñas era un asco de hombre un idiota! uff no se komo empeze a gustarle yo era una vak! pero bueno tanto ke una ves se me declaro y andubo como un mes detras de mi.. para ver si le daba chanse, y aveces me hacia dudar pero recordaba lo pendejo y patan ke era y pss mi decicion? no no andube con el pero lo pague caro empezo a decirme ''huy ke gorda estas'' o ''yo iva a andar con vos por hacerte el paro'' como me podia decir eso? tambien decir enfrente de mis compañeros ke yo era una ballena cosas asi todos se burlaban de mi menos mi mejor amiga Delmy lo peor ke dijo fue cuando un compañero le dijo hay si Ricardo vos decis eso por ke la Rosa no te hizo caso... su repuesta fue.. ''ke? ja ja'' se rio el muy estupido y dijo ''nada ke ver si yo kise algo con ella fue para ver ke regalitos me daba por ke tiene dinero la mage'' mage en mi pais viene 100do pendeja eso fue horrible lo dijo en mi cara todos se rieron de mi hubo uno ke otro ke hasta dijo ''uff'' no se como les parcio tan gracioso ese colegio fue mi tumba cuanto tiempo pase con alguien ke veia ksi todos los dias recordandome lo gorda ke era? 3 malditos años lo ke duro el bachillerato.. como no voy a tener un puto problema de autoestima?? nunk le demostre ke me dolia lo ke decia pero me dolia hasta mas de lo ke yo pensaba... 100pre habia un comentario sobre mi peso o la tipik estupida ke se cree lo max por ser delgada con su comentario ''gorda fea esto o lo otro''... ahi empezo a derramarse todo en el bahillerato mis 3 años ahi fueron asi con ese estupido molestandome todo el tiempo y kda ves ke podia! hasta ke en el tercer año me comberti en la mas popular, no miento.. la de el kbello con mejor look, la ke mejor vestia, la ke se le rebelaba al prof, la ke tenia las amigas mas bonitas, y la ke estaba rodiada de los niños mas bonitos, con un novio ke era uno de los mas guapos del cole, la ke no era tan gorda por (ke aunke todo el mundo diga ke no soy gorda lo soy) y bueno muchas cosas mas ke hacian pensar ke todo para mi habia cambiado pro no... creo ke ahi fue como el comienzo de una obsecion mas y mas grande ke hasta el momento esta aki y creo ke nunk se va a ir... eso es un resumen de todo lo ke pase para ahora ser Ana y Mia logico.. hay muchas cosas mas pero la madrugada no seria suficiente para terminar de escribirlo todo...

tome ahora mis deciciones no me voy a suicidar... voy a bajar lo ke sea necesario lo juro cueste lo ke cueste!

Ojala la perfeccion para mi exista!

ahora es un dia raro... pero bonito afuera esta nublado se escuchan muy fuerte los truenos por ke por lo ke ze ve caera una gran tormenta estoy zola en mi caza todoz zalieron i yo me quede dormida por ke ultimadamente me cuesta muxo conciliar el sueño mi estado de animo?? umm bajo como 100pre solo quiero aclarar no soy emo me gusta muxo la onda y el estilo pero no lo soy ni quiero serlo... quiero agradecer por los coment que me dejan este 100pre los leo y a los ke tienen sentido los tomo muy en cuenta... repondiendo a un comen yo no voy a ir al hospital con esto cuando este delgada y bonita tratare de vivir con ello ya no lo tomare tan a diario y si no puedo buscare ayuda hay mucha gente que me kiere se ke me ayudaran... y si no pues yo me lo buske por comer como cerda y aceptare el castigo ke me venga.. ya en otras cosas una prin me pregunto ke por ke borre todas las entradas, pss fue por ke kiero empezar desde cero, fui una tonta y ya no kiero nada de eso por eso mismo no volvere a escribir un tips o algo si alguna princesa kiere hablar dejenme su msn o en el chat pero tips no por ke aveces los leen niñas ke creen ke esto es un juego y ke es divertido y no es ninguna de las 2 kosas... por eso yo no voy a ayudar ake nadie mas este asi... y bueno una cosita si alguien sabe de una carrera aviseme please necesito entrar a una!

zoi una cerda

estoy arta de seguir 100do gorda apesar de mis esfuersos sigo horrible no me conformo nada mas kiero ser bonita por ke no puedo me 100to mal por todo me duele el estomago bastante por la gastritis kiero llorar me duele la cabeza me 100to mal por todo... todo aveces kisiera matarme no lo hago por ke tengo mi hermanita gemela ke no me lo perdonaria kathy... pero aveces 100to ke no puedo kiero laxantes no tengo kiero vomitar no tengo nada en el estomago solo la por keria ke desayune no se ke hacer me dan dolores fuertes es el corazon me 100to mal kiero ir al medico pero me da miedo kisiera decirle a mi hermana ke nos mataramos juntas se ke ella lo haria con migo si se lo pido por ke somos ksi ke una sola la amo pero me doleria no volver a ver a mi familia pensar ke ellos creen lo mejor de mi y yo no soy mas ke una cerda ke no logra bajar de peso... me desepciono de mi misma estoy avergonsada de ser la persona ke soy no soy la misma de antes, creo ke ya ni me doy a respetar por ke me pasa esto a mi Ana y Mia se supone ke eran mis amigas no me dejen caer las necesito mas ke nunk!! ojala un dia despertara de esta pesadilla 100do la niña ke era ke tenia a sus papas juntos ke no se preocupaba por gustarle a alguien y ke no pensaba en vomitar si no en jugar con una muñek de esas ke ahora veo sin parar preguntandome si para convertirme en una muñek asi hermosa tengo ke llorar tanto...